Мамины проблемы: воспитание подростка в приемной семье
«Кто обладает терпением, может достичь всего» РАБЛЕ Не секрет, что подростковый возраст - не только ответственный период в становлении подрастающего человека, но и серьезное испытание для педагогических и личностных компетенций родителей. Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является то, что родителям сложно предвидеть реакции ребенка, который появился в семье не с момента рождения. Поэтому приемным родителям особенно важно как можно больше знать о том, какие «сюрпризы» готовит этот переходный период в развитии ребенка. Об особенностях воспитания подростков в приемных семьях, истоках возникающих в этом возрасте проблем и путях их преодоления расскажет настоящий выпуск методической рассылки. Приемные подростки, пожалуй, самые не простые из всех тех, с кем когда-либо приходилось встречаться психологам в своей практике. Это те дети, которые попав в приемную семью, могут превратить ее жизнь в настоящий кошмар. Особенно если речь идет о детях, которые пришли в семью уже достаточно взрослыми, практически сложившимися личностями, в 13-16 лет. Можно только себе представить, сколько за эти немного лет им пришлось пережить. Предательство взрослых, унижение и манипуляции со стороны ровесников в детских учреждениях и многое другое. Эти дети получили множество психологических, а порой и физических травм. Их потребности, чаще всего, не были удовлетворены. Как базовые, так и более высшие по рангу потребностей – признание, принятие, любовь. Эти дети научились быть злыми и агрессивными, гибкими и настороженными, изворотливыми и строптивыми. А как еще они могли бы тогда выжить? Агрессия и изворотливость, строптивость и постоянное вранье – это всего лишь способы удержаться на плаву и отвоевать себе место под солнцем. Если бы не эти качества и умения, они бы никогда не попали в приемную семью. А если попали, тогда именно такими они придут в новые отношения. Они будут врать и воровать. Они будут протестовать, и нарушать правила. Они будут проверять ваши границы дозволенного, пытаться вами манипулировать. Они будут «нагибать» младших братьев и сестер, даже если те уже давно живут в этой семье или в ней с самого рождения. Они будут скверно учиться, а иногда вообще не ходить в школу. (Об истоках проблем, связанных со школьной дезадаптацией приемных детей, читайте в сентябрьском выпуске методической рассылки за 2015 год «Школьная дезадаптация. Как помочь ребенку» https://yadi.sk/i/_unIAV3qiuscF). И это еще не все, что можно от них ожидать. В самых сложных случаях они могут неоднозначно проявлять свой сексуальный интерес к другим детям, даже того же пола. И, если семья сразу их запишет в «изгои», «извращенцы», «неуправляемые», тогда вряд ли такую ситуацию можно будет изменить. А попытаться все-таки стоит. Получится это или нет, зависит не только от умений, опыта или каких-то иных качеств приемной семьи. Безусловно, у опытной в этом отношении семьи, есть больше шансов, но не всегда. Еще есть прямая зависимость от того, насколько вообще ребенок сможет жить в семье. Сможет ли он развить привязанность к этим людям. Или у него это не получится никогда. Никогда, потому что те психологические травмы, которые он получил в раннем детстве, не позволят ему «отрастить» привязанность, так необходимую для создания семейных уз. Другими словами, он так и не поймет и не сможет оценить для себя важность семьи, не разобраться с ролью родителя, не поверит в его умение быть защитой и поддержкой. Это и не удивительно. Так как его опыт показывает другое. Его такой небольшой, и такой вместе с тем огромный опыт показывает, что никому доверять нельзя кроме себя, никто не сможет тебя защитить, только ты сам. Никто и никогда ничего тебе просто так не даст, только за определенную плату. В один прекрасный день он может спросить себя: «А чем эти новые взрослые лучше тех, которые были раньше?». И решит, что ничем. Не нужно думать, что их заставили прийти в семью. Нет. Многие просто посчитали, что там будет лучше материально, им так рассказывали другие, которые уже в семьях. Иные захотели в семью, чтобы был дом, была мама, своя кровать, свой двор, хоть что-то, но свое. А если их ожидания не оправдались, тогда дух сопротивления, который и так свойственен подросткам, возрастает в десятки раз. А с ним и желание вырваться из «плена», в котором они вдруг очутились, и в котором новые правила, масса ограничений и обязанностей. Но все-таки шанс помочь таким детям есть. Только придется сначала понять некоторые вещи, которые касаются всех приемных детей. Точнее всех детей, которые остались без родителей по той или иной причине. Давайте попробуем разобраться, что происходит с мозгом ребенка, который растет. Кроме всего прочего, он выполняет три очень важные функции:
И, если ребенок всю жизнь не получал ответ на запрос своих жизненно-важных потребностей, возле него не было того взрослого, который бы отвечал за его безопасность, тогда его вечной заботой будет поиск такого взрослого. Важно понимать, что взрослый для малыша – вопрос жизни или смерти. Не трудно догадаться, что ребенок без взрослого не способен выжить. Привязанность – это не про люблю/не люблю, это я в безопасности или нет. Привязанность обеспечивает одну из базовых потребностей - потребность в безопасности. Если базовые потребности у ребенка не удовлетворены, то более высокие потребности (потребность в любви, уважении, познавательные потребности, потребность в творческом самовыражении) - не возникают. Если потребность в безопасности у ребенка не удовлетворена все его силы будут уходить на постоянную борьбу с тревогой. Взрослые служат постоянными зеркалами для ребенка, но зеркала эти – не холодное стекло, равнодушно отражающее ровно то, что перед ним. «Материнская речь» полна ахов‑охов и восторгов, ласковых слов, нежных интонаций, улыбок и мягких прикосновений. Она словно обволакивает ребенка невидимым светящимся коконом любования и одобрения – каждое его проявление, каждый звук, каждое отразившееся на его мордашке чувство мать приветствует, понимает, называет вслух, утрированно повторяет на своем лице и подчеркивает важность. Она не просто служит зеркалом – она служит зеркалом, в котором ты всегда хорош, любим и важен. Такое общение называют позитивным отзеркаливание, то есть это неравнодушное, любящее, одобряющее зеркало. Позитивное отзеркаливание не заканчивается в младенчестве, мы продолжаем и дальше давать ребенку понять, что он любим, важен, что мы рады его присутствию в нашей жизни. Потребность в таком «теплом душе» может вновь обостряться в кризисные периоды жизни, в периоды тяжелых испытаний или возрастных трудностей, например, в подростковом возрасте. В эти момент ребенку вновь бывает очень важно увидеть в глазах родителя, услышать в его словах понимание, одобрение и безусловное принятие. Не у всех людей есть опыт позитивного отзеркаливания. Встречаются люди, которых «сюсюканье» с детьми ужасно раздражает, кажется фальшивым, они предпочитают говорить даже с младенцами «как со взрослыми» или не общаться с ними вовсе. Чаще всего, если узнать побольше про детство такого человека, мы найдем там либо дефицит общения с родителями, либо отстраненных, «замороженных» родителей. Позитивное отзеркаливание – бессознательно усваиваемая модель поведения, и если ее неоткуда было взять, она и не включается в моменты общения с детьми. И грустная эстафета передается дальше. Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. Если родители у ребенка есть, они рядом, они смотрят с любовью, значит – все в порядке. Но, если мозг подростка работает в режиме тревоги, стараясь обеспечить жизненно важную близость, которую принято называть привязанностью, тогда он не может эффективно обеспечивать полноценное развития и взросление. Наверное, многие замечали, что дети из интернатных учреждений, практически всегда страдают нарушением развития, как физического, так психического и эмоционального. Другими словами ресурсов на развитие недостаточно, когда в голове звучит «сирена тревоги». И тогда включается «защита от невыносимой уязвимости». Это значит, что мозг может защищаться от внешней небезопасной среды двумя способами:
Став «неуязвимым» от болезненных переживаний, ребенок перестает полноценно развиваться эмоционально, он не умеет управлять своими импульсами, выстраивать логическую цепочку из действий и анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей. Если работает «защита от уязвимости» подростки чаще всего как будто бы застревают эмоционально где-то в раннем детстве, в районе 3-4 лет. Они не могут думать две мысли одновременно. Например, одновременно злиться и любить. Например, если я злюсь на сестренку, то не удержусь от желания ударить. И только потом я подумаю о том, что я ее люблю. Или мне нравится приемная мама, но если мне придет в голову уйти из дома, – то я уйду. Только потом я подумаю о том, что она переживает. И т.д. У таких детей не развита способность, которая начинает постепенно формироваться после 4-х лет, управлять своими импульсами, думать о последствиях. Они живут эмоциями. «Если хочется телефон, я его заберу, или возьму (украду) в магазине». И в этот момент подросток не способен подумать о последствиях своего поступка. Вероятность того, что все исправиться есть. И, чем раньше ребенок перестанет беспокоиться о контакте и близости, тем быстрее он сможет компенсироваться. То есть, чем раньше он попадет в семью, увидит надежных, любящих взрослых, уверенных взрослых, тем быстрее его мозг сможет посвятить себя развитию. Поэтому, когда попадают в приемную семью дети 13-16 лет, у них многие возможности уже могут быть упущены в той или иной мере. Но, только терпение и понимание того, что происходит с ними, помогут наладить с ними отношения. Сначала привязанность, а потом все остальные требования. И по уборке, и по обязанностям и по урокам и успеваемости в школе. Да, это трудно. Но все-таки возможно. Помогают отрастить привязанность семейные праздники, традиции и ритуалы, совместное времяпрепровождение всей семьей, они помогают приемному подростку наглядно увидеть привязанность и любовь, заботу и ласку между всеми членами новой семьи, ощутить потребность испытывать то же самое относительно себя и дарить в ответ окружающим. Каждый посыл к подростку – «я тебя понимаю, не осуждаю, и ты здесь в безопасности» – дает свои результаты. Для этого нужно время. Иногда достаточно долго, и год и два. Пока он не поверит вам по-настоящему. Не только головой, но и его подсознание не отдаст сигнал мозгу, который будет готов снять защиту от непереносимой уязвимости, и начать развиваться в соответствии с возрастом. Большого терпения и такта требует подросток в приемной семье. В подобных случаях приемным родителям чаще всего приходится сталкиваться с позицией отрицания и неприятия, которую может занять ребенок. Ребенок такого возраста воспринимает свою новую семью и приемных родителей (особенно мать!) двояко. С одной стороны, это – женщина, которая предлагает ему свою заботу и любовь. С другой стороны – помимо его воли она ассоциируется у него с его биологической матерью, которая его предала и бросила. Подросток в приемной семье намного острее, чем дети более младшего возраста, испытывает следующие чувства:
Поэтому основные моменты воспитания в приемной семье надо постараться направить на то, чтобы погасить в ребенке эти страхи. Как этого добиться? Эксперты указывают на два момента:
Такие подростки приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких подростков должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений. Как бы ни складывались условия жизни в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней в этот период жизни чрезвычайные. Несмотря на внешнюю браваду и напускную или истинную грубость, подросток такой же ребенок, нуждающийся в любви, заботе и признании. Подросток находится в постоянном поиске жизненно важного взрослого, способного обеспечить ему безопасность и нормальное психоэмоциональное развитие. Но, даже найдя такого человека, приемного родителя, он не сразу понимает это – срабатывает защита от невыносимой уязвимости.
Психологические и физические особенности подросткового возраста В подростковом возрасте ребенок старается освободиться от психологической родительской зависимости, обрести своё собственное внутреннее "Я". Это своеобразные вторые роды для ребенка, первый раз он рождался физически в этот мир, а сейчас - психологически. И чтобы народилось что - то новое, надо, чтобы душа проделала кропотливую внутреннюю работу. Не только душа ребенка, но и Ваша тоже. Ведь не только ребенок перестраивает свои отношения с миром и с Вами, но и Вы должны поменять своё отношение к нему, увидеть его в новом свете, в новом качестве. Подросток и его родители находятся словно в разных системах координат: он стремительно меняется – они стараются сохранить стабильность; они хотят, чтобы он сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял своеволие – у него получается только наоборот. Растерянные происходящими в любимом ребёнке изменениями, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения. Подросток приходит к выводу, что «с ними не о чем разговаривать». И вместе с тем ему остро не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества, хочет возобновить контакт – и не знает как. Он отдаляется от семьи, подчёркивает своё равнодушие. Возможно, этот характерный для подростков способ психологической защиты и лег в основу распространённого убеждения, что семья в этом возрасте не важна. В подростковом возрасте ребенок начинает по-новому оценивать свои отношения с семьей. Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье. Отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме - в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение. Новые потребности и желания подростков не могут более удовлетворяться в семье. Поэтому естественным образом происходит сепарация (лат. separatio — отделение) подростков от родителей и их обращение к новым объектам и ситуациям внешнего мира (поиск любовных отношений, профессиональное самоопределение, хобби и т.д.). Сепарация – это всегда запреты и конфликты. Сепарация представляет собой процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного «Я». Ощущает себя самостоятельной и независимой личностью. Трехлетка постоянно слышит: «Нельзя! Не трогай! Осторожно!» и подросток – в том же положении. Физически он уже может пойти куда угодно и с кем угодно, он может сделать все, что ему заблагорассудится, у него та же неуемная потребность попробовать, узнать, залезть, его так же не останавливают опасности и не обескураживают неудачи. Но он так же постоянно слышит «Нельзя! Не смей! Мал еще!». Разница лишь в том, что малыш исследует мир вещей, мир пространства, объемов, фактур, вкусов и звуков. Подросток – мир людей, мир отношений, чувств, решений, принципов, увлечений. Подростковый возраст — это период больших возможностей, резкого подъема физических и духовных сил, интенсивного роста жизнедеятельности организма. Многие учителя считают подростковый возраст самым интересным возрастом и любят работать именно с подростками. А что касается слабых сторон, трудных моментов, - то все это имеет относительное значение. При правильном воспитании многие недостатки поведения подростков не проявляются, а некоторые, казалось бы, отрицательные черты могут носить положительный характер. Повышенная возбудимость, характерная для подросткового возраста, при неправильном воспитании может привести к отрицательным формам поведения, создавать нервозность, раздражительность. Она же при правильном воспитании может оказаться источником повышенной творческой деятельности, активности, энергии, бодрости и жизнерадостности. Нелегко с подростками родителям, особенно замещающим. Ведь подросткам-сиротам еще труднее принять все новое, что готовит им жизнь. Развитие ребенка, выросшего вне семьи, идет по особому пути с формированием специфических черт личности, проявляющихся в особенных эмоциональных комплексах (незащищенность, импульсивность, низкая эмпатия и др.). Подростковый возраст - период жизни человека от детства до юности в традиционной классификации (от 11-12 до 14-15 лет). В этот короткий период времени подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности. В современном информационном обществе стремление подростка к статусу взрослого - мечта малодоступная. Поэтому в подростковом возрасте обретает не чувство взрослости, а чувство возрастной неполноценности. Социальная ситуация развития человека в этом возрасте представляет собой переход от детства к самостоятельной и ответственной взрослой жизни. Иными словами, подростковый возраст занимает промежуточное положение между детством и взрослостью. Происходят изменения на физиологическом уровне, по-иному строятся отношения со взрослыми и сверстниками, претерпевают изменения уровень познавательных интересов, интеллект и способности. Духовная и физическая жизнь перемещается из дома во внешний мир, отношения со сверстниками строятся на более серьезном уровне. Подростки занимаются совместной деятельностью, обсуждают жизненно важные темы, а игры остаются в прошлом. В начале подросткового возраста появляется желание быть похожим на старших, в психологии оно называется чувством взрослости. Дети хотят, чтобы к ним относились как ко взрослым. Их желание, с одной стороны, оправданно, потому что в чем-то родители действительно начинают относиться к ним по-другому, разрешают делать то, что раньше не дозволялось. Например, теперь подростки могут смотреть художественные фильмы, доступ к которым раньше был запрещен, дольше гулять, родители начинают прислушиваться к ребенку при решении житейских проблем и др. Но, с другой стороны, подросток не во всем отвечает требованиям, предъявляемым ко взрослому человеку, он еще не выработал в себе такие качества, как самостоятельность, ответственность, серьезное отношение к своим обязанностям. Поэтому относиться к нему так, как он хочет, пока невозможно. Еще один очень важный момент состоит в том, что, хотя подросток продолжает жить в семье, учиться в той же школе и окружен теми же сверстниками, в шкале его ценностей происходят сдвиги и по-другому расставляются акценты, связанные с семьей, школой, сверстниками. Причиной этого является рефлексия (от лат. reflexio - обращение назад – мыслительный процесс, направленный на самопознание, анализ своих эмоций и чувств, состояний, способностей, поведения), которая начала развиваться к концу младшего школьного возраста, а в подростковом возрасте идет ее более активное развитие. Приобрести качества, свойственные взрослому человеку, стремятся все подростки. Это влечет за собой внешнюю и внутреннюю перестройку. Начинается она с подражания своим «кумирам». С 12-13 лет дети начинают копировать поведение и черты внешности значимых для них взрослых или старших сверстников (лексикон, способ отдыха, увлечения, украшения, прически, косметика и т. д.). Для мальчиков объектом подражания становятся люди, которые ведут себя как «настоящие мужчины»: обладают силой воли, выдержкой, смелостью, мужеством, выносливостью, верны дружбе. Поэтому мальчики в 12-13 лет начинают больше внимания уделять своим физическим данным: записываются в спортивные секции, развивают силу и выносливость. Девочки стремятся подражать тем, кто выглядит как «настоящая женщина»: привлекательным, обаятельным, пользующимся популярностью у других. Они начинают уделять больше внимания одежде, косметике, осваивают приемы кокетства и т. д. На формирование потребностей подростков большое влияние оказывает реклама. Подросток психологически попадает в зависимость от предметного мира как ценности человеческого бытия. Живя в предметном мире с момента появления на свет, подросток начинает фетишировать этот мир. Благодаря тому, что он входит в подростковые сообщества, которые представляют себя через присущие времени и возрасту знаковые системы, в состав которых подпадают и определенные вещи, подросток превращается в потребителя: потребление вещей становится содержанием его жизни. В этом возрасте делается акцент на наличие определенных вещей: так, подросток, получая рекламируемую вещь в личное пользование, обретает ценность и в собственных глазах, и в глазах сверстников. Для подростка почти жизненно необходимо владеть некоторым набором вещей, чтобы обрести определенную значимость. Именно через присущие подростковой культуре вещи происходит регулирование отношений внутри возрастных групп. Для подростка становится значимым обладание определенным набором вещей, чтобы поддерживать свое чувство личности. В современном мире вещи могут стать растлителем подростков по многим причинам: 1) став основной ценностью, побуждающей мотивацию и представления о полноте жизни; 2) став фетишем, превращающим в раба вещей; 3) поставив в зависимость от дарителей и побуждая тем самым к зависти и агрессии.
Новообразования подросткового возраста Эмоциональная сфера:
Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия. В такой ситуации подросток может принять решение уйти из дома и даже не сказать об этом родителям. Если же он «предупреждает» о своем намерении, значит у родителей еще остался шанс прояснить ситуацию и сесть за стол переговоров. В приемной семье могут быть кризисы отношений. Например, реакция отделения от семьи, характерная для всех подростков, у приемных детей отягощается претензиями к взрослым за свое прошлое. А «отвечать» приходится приемным родителям — в настоящем. Скандалят в этом возрасте все, в большинстве случаев удается с помощью специалистов ситуацию «разрулить». Было несколько случаев, когда приемные дети в подростковом возрасте внезапно начинали настаивать на уходе из приемной семьи. Не «понарошку», а всерьез. Никакие усилия удержать их не помогали. Родители переживали – казалось, как же так, все зря?! А потом, после восемнадцати лет, эти дети сами же разыскивали свои приемные семьи, восстанавливали и поддерживали (и до сих пор поддерживают) отношения с ними так, как это бывает в обычных семьях со взрослыми детьми, живущими самостоятельно. Частые приходы в гости, звонки, взаимопомощь. И близость душевная у них есть, и понимание. Этим детям надо было уйти, чтобы потом вернуться — самим. Другой причиной решения уйти из дома может стать компания, друзья подростка. Например, все решили вместе куда-то поехать или просто пойти на чей-то день рождения, а его родители не отпускают. Сказать «нет» своим друзьям или приятелям для некоторых детей бывает очень трудно. Для подростка это травмирующая ситуация, часто непереносимая, так как принадлежность к определенной группе сверстников имеет огромное значение для его самоутверждения и самоуважения. В этом случае уход из дома для него будет более приемлемым, чем невыполнение решения группы. Приемные дети реже, чем кровные, выражают свой протест и несогласие с приемными родителями таким образом. Для них уход из дома, из семьи является повторением травмирующей ситуации из детства, когда они не по своей воле лишились семьи и родителей. Поэтому приемный ребенок-подросток может решиться на уход из дома, из приемной семьи только в крайнем случае, когда другого выхода из ситуации он не видит. Например, подросток случайно узнал, что он приемный ребенок. Такая информация в подростковом возрасте воспринимается как катастрофа, она выбивает последнюю почву из под ног ребенка-подростка, стремящегося сформировать свою идентичность. Осознание того, что родители, которых он считал самыми близкими людьми, его предали и обманули, разрушает доверие и привязанность. Подросток чувствует себя вторично брошенным и одиноким, и может, уйдя из дома, предпринять отчаянную попытку найти своих кровных родителей;
Иногда полноценному общению со сверстниками у приемных детей может мешать переживание ребенком его социального статуса сироты. Дети, долгое время прожившие в учреждении, часто делят сверстников на «своих» - детдомовских и «чужих», их дружба часто носит ситуативный характер. Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому. Через дружбу подросток усваивает черты высокого взаимодействия людей: сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыручка, риск ради другого и т.п. Дружба дает также возможность через доверительные отношения глубже познать другого и самого себя. При этом именно в подростковом возрасте человек начинает постигать, как ранит измена, выражающаяся в разглашении доверительных откровений или в обращении этих откровений против самого друга в ситуации запальчивых споров, выяснении отношений, ссор. Дружба, таким образом, не только учит прекрасным порывам и служению другому, но и сложным рефлексиям о других не только в момент доверительного общения, но и в проекции будущего;
Друзья, замечающие: "Ты так похожа на свою сестру!", часто заставляют приемного ребенка острее осознавать свой "особый" статус, даже если он или она действительно имеет внешнее сходство с сестрой. Иногда приемные подростки и не поправляют друзей, говорящих о внешнем сходстве. Это легче, чем потом отвечать на десятки вопросов: А кто твои настоящие родители? А как они выглядят? А почему они отдали тебя? Формирование идентичности, вероятно, представляет для приемных подростков большую трудность – ведь у них две пары родителей. Отсутствие информации о биологических родителях может заставить их задаваться вопросом о том, кто же они на самом деле. Им бывает очень трудно выяснить черты сходства и различия между ними, биологическими родителями и усыновителями. Приемных подростков интересует, кто передал им их характерные черты. Порой они хотят получить сведения, которые их приемные родители не в состоянии дать: Откуда у меня талант художника? Был ли кто-нибудь в моей биологической семье маленького роста? Каковы мои этнические корни? Есть ли у меня братья и сестры? Шестнадцатилетняя Дженнифер объясняет: «Я пыталась понять, что я хочу делать в жизни. Но у меня в голове все перепуталось. Я не могу спланировать свое будущее, если я ничего не знаю о своем прошлом. Это все равно, что начинать читать книгу с середины. Моя большая семья с двоюродными братьями и сестрами, тетушками и дядюшками только усиливает ощущение, что я совершенно одинока в моем положении. Эти вопросы никогда не волновали меня раньше. А теперь, я не могу объяснить по каким причинам, но я чувствую себя марионеткой без ниточек, и это ужасно». Некоторые подростки начинают злиться на приемных родителей, чего никогда не бывало прежде. Они ставят им в вину даже то, что усыновители помогли им привыкнуть к статусу приемного ребенка. Дети замыкаются в себе, иногда чувствуют, что им нужно находиться как можно дальше от дома, чтобы найти свою собственную индивидуальность. Приемные подростки, как правило, бояться покидать дом усыновителей. Уход из дома пугает большинство подростков, но приемных детей он пугает еще больше, поскольку они уже пережили однажды потерю родителей. Семнадцатилетняя Каролина, усыновленная в младенческом возрасте, четко представляла себе свое будущее. Ей предложили спортивную стипендию, чтобы она играла в хоккей на траве за университет штата, и она планировала сделать карьеру педагога. Ее родители были рады помочь дочери перейти на следующую ступень ее жизни. Однако в середине последнего школьного семестра возникли неожиданные проблемы. Каролина начала пропускать уроки, «забывала» делать домашние задания. Она много времени проводила одна в своей комнате. Когда родители упоминали о колледже, она убегала к себе и громко хлопала дверью. Сначала отец и мать были озадачены. Но вскоре они забили тревогу, поскольку оценки девочки резко ухудшились, а ее характер изменился не в лучшую сторону. Они уговорили дочь посоветоваться с другом семьи, практикующим психологом. Несколько месяцев терапии помогли понять, что девочку пугал отъезд из дома и утрата привычной обстановки. Она боялась, что если она будет далеко, родители забудут о ней. Она боялась, что потеряет свой дом, и ей некуда будет возвращаться. И, кроме того, все это уже однажды произошло с ней. По предложению родителей Каролина решила отложить свои планы на год. Она продолжала посещать консультации психолога, чтобы справиться с проблемами, блокирующими ее развитие. Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, - отличительный признак подросткового периода. Это напряжение может быть особенно сильным в приемных семьях, где усыновленные подростки чрезвычайно остро чувствуют, что все решения в их жизни принимал за них кто-то другой: родная мать решила отдать их на усыновление; приемные родители решили принять их в свою семью. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению – особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом. Приемные родители, которые не говорят с ребенком о его прошлом, просто оставляют его с ним один на один: разбираться, додумывать, относиться как к чему-то запретному. Без помощи взрослых дети все равно пытаются найти ответы на трудные вопросы, но могут приходить к таким, например, выводам: мои родители — уроды, о которых даже говорить нельзя, меня покинули, потому что я чудовище — других же не бросают. Еще очень важно, чтобы ребенок понимал, что он существует не в безвоздушном пространстве. Что род, от которого он произошел, включает не только родителей, что там были еще какие-то предки, и наверняка среди них были прекрасные люди. Тема хорошего в кровной семье очень важна. Люди любят говорить о дурной наследственности, при этом все, кто имел дело с приемными детьми, знают, что у них, кроме проблем, есть и таланты, и черты характера, достойные уважения, — и, справедливости ради, не стоит забывать, что многое из этого они тоже получили из кровной семьи. По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизнь, если бы они росли в биологической семье или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах. Потребность примерять на себя различные варианты судьбы у них очень сильна. В дополнение ко всем возможностям, которые предоставляет им жизнь, приемные подростки думают о тех шансах, которые они уже потеряли. Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье. Иногда они стараются найти дополнительные сведения о своей медицинской истории. Одни подростки хотят найти своих родителей. Другие говорят, что они были бы признательны, если бы просто могли получить доступ к информации. Конфликты с родителями происходят у приемных детей по тем же причинам, что и в кровных семьях, но отличие заключается в том, что кровные дети уверены, что их родители никуда не денутся, а у приемных детей такой уверенности нет. Для укрепления уверенности в себе в конфликтах с приемными родителями приемные подростки могут привлекать такой ресурс, как идеальный образ кровных родителей. Они могут фантазировать и заявлять, что приемные родители их «не понимают», потому что они не родные, а кровный родитель понял бы. Чтобы развенчать миф приемного подростка об «идеальных кровных родителях» и уберечь его от необдуманных действий в поиске этих реальных людей, приемным родителям необходимо на эти поиски отправляться вместе с ним. Только разговорами и увещеваниями в такой ситуации не обойтись. Подросток должен почувствовать, что приемные родители не ревнуют его к кровным родителям, а понимают его потребность больше узнать об истории своего рождения и готовы помочь ему в этом. Когнитивные особенности:
В подростковом возрасте появляются новые мотивы учения, связанные с формированием жизненной перспективы и профессиональных намерений, идеалов и самосознания. Учение для многих приобретает личностный смысл и превращается в самообразование. Мотивация общения:
Родителям важно не только понимать, какие изменения происходят с ребенком, но и учиться анализировать его поведение, учитывая эти изменения и эмоциональное состояние подростка, вызванное особенностями возраста.
ВЗРОСЛЕНИЕ И ПОВЕДЕНИЕ ПОДРОСТКОВ ОТ 10 ДО 16 ЛЕТ
Подростковая агрессия Агрессия - это отражение внутреннего дискомфорта, неумение адекватно реагировать на происходящие вокруг события. Агрессивный подросток часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей (замещающих родителей) приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. "Как стать любимым и нужным" - неразрешимая проблема, стоящая перед подростком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше - он не знает. Агрессия подростков — одно из наиболее типичных проявлений подросткового кризиса. Часто родители теряются, столкнувшись с подростковой агрессией, и все их попытки пресечь агрессивное поведение только еще больше распаляют ребенка. Что делать, если ваш ребенок начал вести себя агрессивно? В первую очередь нужно успокоиться. Агрессия подростков — крайне неприятное, но при этом закономерное и естественное явление. Не зря подростковый возраст называют переходным: в этот период ребенок переходит из детства во взрослую жизнь, а это, согласитесь, непросто. Агрессия подростков — это признак внутреннего дискомфорта и неумения владеть своими эмоциями. Агрессия в подростковом возрасте (10-16 лет) проявляется, прежде всего, в агрессивном поведении в школе, на улице, дома в отношении рядом находящихся людей. Это могут быть как физически агрессивное поведение, так и вербальное выражение агрессивности (грубые слова). В меньшей степени агрессия выражена в отношении к неодушевленным предметам, но всё же, если присмотреться она существует, и самая скрытая форма агрессии – аутоагрессия – это агрессия против себя, самая опасная из подростковых агрессий, именно из-за нее в будущем возникает огромное количество психологических проблем. Агрессия подростков может выражаться по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей характера ребенка и отношений в семье. В каких основных формах выражается агрессия подростков?
Совсем избежать подростковой агрессии невозможно: переходный возраст — это время не только психологических, но и физиологических изменений в организме. Агрессия подростков во многом обусловлена половым созреванием, а от гормонов никуда не деться. Задача родителей — свести проявления подростковой агрессии к минимуму, чтобы ребенок не причинил вред себе и окружающим. Первое правило подавления агрессии подростков — не проявлять агрессию самому. Вместо того, чтобы успокоить ребенка, родительская агрессия зачастую вызывает эффект «снежного кома», только усугубляя ситуацию. Так что возьмите себя в руки. Кстати, это же касается и проявления агрессии к другим членам семьи: если подросток видит, что его родители ругаются, он может брать с них пример: вам можно, а почему мне нельзя? Постарайтесь выработать оптимальный стиль воспитания (если вы по какой-то причине не сделали этого раньше). Одинаково плохи и авторитарный стиль (чрезмерно жесткий, не учитывающий мнение и желания ребенка), и попустительский (когда родителям, грубо говоря, плевать на ребенка и он растет сам по себе), и непоследовательный (родители накладывают запреты, а потом забывают о них, дают ребенку обещания, но не выполняют). Оптимальным является принимающий стиль воспитания: несмотря на то, что окончательные решения принимают взрослые, они учитываю мнение и желания ребенка. Если родители и накладывают запреты — то они понятны ребенку (никаких «Нет, потому что я так сказал (а)!»). Агрессия подростков может быть направлена в другое русло. Иногда спорт и творчество помогают преобразовать проявления агрессии в социально приемлемые формы поведения. Кроме того, самовыражение через хобби, победы и достижения могут помочь ребенку избавиться от внутреннего дискомфорта и недовольства самим собой, устранив таким образом первопричину агрессии. Агрессия часто возникает из-за слабости самоконтроля и имеет способность фиксироваться в сознании как наиболее легкий путь разрешения трудных ситуаций. На этом тоже необходимо остановить внимание ребенка, склонного к агрессии. Объяснить ему, что общество стремится к отторжению, вытеснению агрессивных членов. У агрессивного человека, как правило, плохое настроение, он насторожен, беспокоен, постоянно готовится к нападению либо находится в бесконечной обороне. И то и другое отнимает время и силы. Агрессивные люди менее успешны, а их успехи, достигнутые агрессивным путем, непрочны. Помните, что любая агрессия таит в себе какую-то причину. Возможно, это может быть как метод самоутверждения, способ выразить так свои эмоции или просто незнание, как вести себя по-другому. Попытайтесь поговорить со своим подростком и выяснить причину его недостойного поведения. Знайте, что в подростковом возрасте ребёнок пытается кому-то наследовать. Может быть, он копирует именно ваше поведение или поведение своих биологических родителей. Очень часто подростки становятся раздражительны из-за постоянных ссор и скандалов своих родителей. Задумайтесь, возможно, это является причиной такого же поведения ваших детей. Агрессивные подростки не умеют сочувствовать другим и жалеть их. Родителям нужно попытаться разъяснить это им и научить их управлять своим поведением и эмоциями, расслабляться в том случаи, когда так хочется вспылить и наговорить много гадостей. Большинство детей ведут себя агрессивно потому, что не знают как можно иначе. Нужно хорошо постараться объяснить им какими другими способами, кроме агрессии, можно решить ту или иную проблему. Негативное и агрессивное отношение к другим людям у приемных подростков может быть следствием недостаточности теплоты и принятия в обществе. Если ребенок стал совсем неконтролируемым, проявляет физическую агрессию по отношению к ровесникам и даже взрослым, может понадобиться помощь специалиста. Но учтите, что нельзя просто сдать ребенка на руки психологу и надеяться на то, что он решит все проблемы. Часто родители усугубляют проявления подростковой агрессии, так что, возможно, психолог посоветует и вам кое-что пересмотреть в вашем поведении и отношениях с ребенком.
Подростки, имеющие конфликтные отношения с родителями, чаще всего пытаются отстоять свои права, такие как:
Особенности протекания подросткового возраста у детей, переживших разлуку с биологической семьей:
Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему «Я», истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит. Трудности в общении у подростков – социальных сирот имеют глубокие корни. Младший подросток в такой ситуации подменяет недостающее ему общение либо агрессивными действиями, либо погружением в мир фантазии. У старшего подростка деформации в общении также могут проявиться в разных вариантах. Один из них – изоляция, когда ребенок стремится избегать контактов как с замещающими родителями, так и с другими воспитанниками. Он сосредоточен на своем «Я», на личностной автономии, сверстники такому подростку неинтересны, а от взрослых он ждет только неприятностей и наказаний. Второй вариант – оппозиция, она проявляется в виде неприятия предложений, норм, исходящих от окружающих и в демонстративных действиях негативного характера. Третий вариант – агрессия. У подростка ярко выражено стремление причинять окружающим физический и психологический вред; разрушать отношения или предметы, вещи, что сопровождается чувствами гнева, враждебности, ненависти. Необходимо понимать, что агрессивное поведение подростка может быть и следствием неудовлетворенной потребности в самоутверждении. Большинство поведенческих нарушений, в том числе алкоголизация и даже суицидальные попытки, носят демонстративный характер и на бессознательном уровне служат целям привлечения внимания, хотя окружающим нужно помнить, что и демонстративная суицидальная попытка может принести непоправимый вред подростку. Основные признаки неустойчивого типа акцентуации характера – это легкое подчинение чужому влиянию, безволие, отсутствие целеустремленности и склонность к праздному времяпрепровождению. Подростки с таким типом акцентуации легко вовлекаются в асоциальные группы, склонны к делинквентному (противоправному) поведению: кражам, разбою, хулиганству. Высока вероятность приема наркотиков или алкоголя. Побеги из дома или воспитательных учреждений служат стремлению избежать наказаний или трудностей. В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной. Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.
Самые типичные ошибки в воспитании детей: 1. Гипопротекция. Повышенная свобода действий у ребенка. Его поступки не контролируются. Родители ничего не знают о своём ребёнке, где и с кем он проводит время, чем увлекается. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И не всегда эти нормы не противоречат его здоровью, психике и общественному закону. 2. Гиперпротекция Воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребенку и повышенный контроль над ним. Родители стремятся полностью контролировать поведение ребенка, заставить его копировать собственную ценностно-нормативную систему. В подобной системе воспитания полностью игнорируется личность ребенка. Вследствие чего происходит резкое падение адаптивных способностей личности: конфликты со сверстниками, беспомощность, потребительская позиция. А у многих подростков такой тип воспитания, наоборот, вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и к различным нарушением поведения. 3. «Кумир семьи» «Мимозное воспитание». Целью родителей становится удовлетворение всех потребностей ребенка, стремление избавить его от любых трудностей. Ребенок в итоге становится эгоцентричным, всегда желает быть в центре внимания, все желаемое получать с легкостью, без особого труда. При столкновении с реальными жизненными трудностями он оказывается не в силах с ними справится. 4. Эмоциональное отвержение. Воспитание по типу Золушки. Мать или отец тяготятся ребенком, который постоянно ощущает это, особенно если в семье есть другой ребенок, получающий со стороны больше внимания. Такое воспитание способствует развитию повышенной ранимости и чувствительности, обидчивости и скрытности. 5. Жесткие взаимоотношения. Жестокое отношение с суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание вызывает у ребенка страх перед родителями, ожесточение. Из таких детей нередко вырастают жестокие люди. 6. Воспитание вундеркинда. Родители стремятся дать ребенку как можно более широкое образование, развить его, чаще всего мнимые способности. Кроме учебы в школе, ребенок занимается музыкой, иностранным языком, спортом. Он постоянно занят, куда-то спешит. В таких случаях ребенок лишается возможности участвовать в детских играх, общаться со сверстниками. У него протест против такого режима. Он стремится избавиться от чрезмерных нагрузок, выполняя их формально. Такая загруженность способствует развитию повышенной истощаемости нервной системы и тревожности. Понимание, терпение, выдержка - главные принципы поведения в этот период Не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто так же, как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций. Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни. Когда родителям пора беспокоиться… Что они могут сделать Если подросток решил найти своих биологических родителей, нет необходимости считать это проблемой. Эти поиски говорят о том, что ваш ребенок просто испытывает острую потребность в информации о своих биологических корнях. Следующие образцы поведения, скорее всего, являются показателями того, что подросток борется с проблемами, связанными с усыновлением: - обвинения в несправедливом сравнении с биологическим ребенком; - новые проблемы в школе, такие, например, как неспособность сосредоточить внимание на предмете; - внезапное предубеждение по отношению к неизвестному; - проблемы со сверстниками; - эмоциональная закрытость, отказ делиться переживаниями. Если стиль вашей семьи – открытость в общении, вполне вероятно, что вы справитесь с этими трудностями без профессиональной помощи. Если же вы в прошлом испытывали дискомфорт, затрагивая в разговорах с ребенком тему усыновления, начать сейчас все заново будет довольно трудно. «Начинать беседовать с ребенком на эти темы нужно, когда ребенок еще достаточно мал. В противном случае, ваши дети поймут, что вам неудобно говорить об этом. Это как разговоры о сексе. Поговорить об этом один раз, когда ребенку исполнилось 12 лет, недостаточно». Но, тем не менее, даже если беседы об усыновлении не имели места ранее, родителям можно попробовать проявить инициативу сейчас, когда ребенок достиг подросткового возраста. В любом случае, вы должны обратиться к специалисту, если заметили следующие явления: - употребление наркотиков или алкоголя; - резкое снижение оценок или участившиеся пропуски школьных занятий; - отдаление от семьи и друзей; - стремление к риску; - попытки самоубийства.
Причины, мешающие приемным родителям понять и принять подрастающего ребенка
Проблемы в восприятии ребенка-подростка, обусловленные личностными особенностями замещающих родителей ü Повышенные требования к ребенку. Создание идеального образа того, как должна сложиться жизнь ребенка, который был принят в семью. Особенно сильно это может проявляться у родителей, изначально мотивированных на то, «чтобы изменить судьбу ребенка и дать ему все самое лучшее», ощущение себя «вершителем судьбы» ребенка; ü Общение с взрослеющим ребенком, как с маленьким (сомнения в его возможностях и способностях), вызванное желанием как можно дольше быть для него главным человеком, страхом одиночества и родительской невостребованности.
Советы родителям Сегодня воспитывать подростка очень трудно. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ. В этом кроется одна из важнейших причин всех наших трудностей. Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на детей. Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным является влияние семьи. Мы все совершаем ошибки, и как не существует идеальных детей, так нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые ошибки мешало вам в воспитании ваших детей. Подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами. С подростками нужно разговаривать, даже когда их стиль общения неприемлем для родителей. Нужно иметь силу и смелость сказать «нет» тем вещам, которые считаются недопустимыми. Подростки склонны к импульсивным решениям – родители должны поставить этому твердый заслон, одновременно с этим демонстрируя взвешенность в решениях собственных и готовность неторопливо обсуждать с подростками их собственные намерения. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми. Твердость - необходима, поскольку подростка в это время может "заносить". Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому. При этом важно - стремиться разговаривать, разговаривать, быть рядом с тем, что их волнует, помогать им ориентироваться в их проблемах и их поддерживать. Мудрые родители не разрешают подросткам вести себя по хамски, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению. Кризис - кризисом, а грубить маме нормальный отец не разрешит ни сыну, ни дочери. Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж малоэффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы. В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения. Конфликт между родителями и ребенком разрешается только путем конструктивного диалога, терпения и гибкости. Причем первый шаг к примирению лучше делать родителям, так как подросткам не хватает смелости, чтобы первыми пойти на контакт.
Есть, как минимум, восемь вещей, которые важно учитывать при общении с подростком. Именно они влияют на формирование значимости и важности подростка, на его самооценку и уверенность в своих силах и достижении желаемого. Это: - Когда я был в твоем возрасте… (говоря эти слова, взрослый подчеркивает свою зрелость и успешность уже в те далекие времена, при этом занижает способности подростка). - Ты просто не понимаешь! (подчеркивается незрелость личности и собственная «умность»). - Ты только думаешь, что у тебя есть какие-то проблемы (на самом деле, даже незначительная на взгляд взрослого проблема, у подростка может вызвать не только сильнейшие страдания, но даже и суицид). - У меня нет времени, чтобы выслушать тебя сейчас (у взрослого есть дела поважнее, чем заниматься проблемами ребенка). - Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю (я могу нарушать правила, а ты нет). - Потому, что я приказал тебе! (ты полностью в моей власти, я управляю твоей жизнью). - Да почему же ты не можешь быть похожим на…(ты не «дотягиваешь» до идеального образца, ты хуже, чем он). - Однажды ты вспомнишь этот день…(ты не должен поступать по своему усмотрению, я лучше знаю, как сделать, у меня же больше опыта). Кроме предыдущих восьми посланий, у взрослых в воспитательном арсенале есть еще и коммуникационные барьеры, которые делают подростка менее умным, менее сильным, менее знающим. Барьеры инфантилизируют его, вмешиваясь в его собственный путь набора опыта. Это:
Гораздо лучше работают «Я-высказывания», то есть высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Лучше всего разница между «Я-высказываниями» и привычными способами выражать недовольство можно увидеть в сравнении: Действенность Я-высказываний заключается в том, что их невозможно оспорить. Если человек говорит: «Я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. Ему виднее! А когда он говорит: «Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест. Употребляя Я-высказывания, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить». Мы просто говорим о своих чувствах, потребностях, трудностях и верим, что ему это не все равно, что он постарается вникнуть и чем-то помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится. Подросткам дорого доверие окружающих. Они готовы свернуть горы лишь бы доказать, что они заслуживают его. Если подросток поймет, что ему доверяют, то ему будет очень сложно переступить через совесть, потому что доверие и дружба для подростка самое ценное. Он исполнит обещание, потому что будет знать, что его уважают и ценят, ему доверили взрослые сделать важную работу. Так и происходит взросление. Если родители проявят терпение и понимание, то подросток сам расскажет им свои секреты, когда он запутается и ему не хватит собственного опыта. Он будет искать самого мудрого и доброго человека, который его не осудит. Если родители постараются быть такими, то подросток придёт за советом именно к ним. В подростковом возрасте авторитет родителей резко падает, на первое место у подростка выходит сфера общения с ровесниками, построение близких отношений с противоположным полом. Первая подростковая влюбленность остается в нашей памяти на долгие годы. Но став родителями сами, мы нередко забываем о той поре. А когда наше собственное чадо признается, что к нему пришла любовь, порой, мы оказываемся совершенно не готовы к этому событию. Особенно, если это происходит в весьма юном возрасте. Зачастую родители откровенно недоумевают и даже высказывают свое возмущение: «Какая еще любовь в таком-то возрасте!» А уж если предмет обожания сына или дочери не так хорош, как хотелось бы, некоторые и вовсе пытаются «открыть глаза» своему неразумному отпрыску, проводя бесконечные беседы на тему «не для того мы тебя растили…» В результате - взаимное непонимание и напряженность во взаимоотношениях. Для ребенка невероятно важно, чтобы окружающие завидовали и восхищались. Таким объектом восхищения может стать симпатичная подружка или обворожительный молодой человек. Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым. Какие бы мотивы не руководили вашим ребенком, постарайтесь унять свой родительский пыл и соблюдать следующие правила. Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранником или избранницей своего ребенка. Не стоит делать поспешных выводов, не поговорив, не узнав человека поближе. Возможно, он не так плох, как вам показалось на первый взгляд. Правило второе: придерживайте претензии и критику. Не стоит многозначительно указывать своему сыну на недостатки его подружки или убеждать дочь, что этот мальчик ей не пара. Это лишь ухудшит ситуацию. Лучше попытайтесь вывести его на откровенный разговор, чтобы понять, что его так привлекло в предмете обожания. Правило третье: не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других. Лучше хвалить его, причем искренне. Говорите о его достоинствах, и, будучи уверенным в себе, он будет искать себе достойного партнера. Правило четвертое: дайте ему ошибиться. Да, первая любовь может принести болезненные и мучительные переживания. Но поверьте, наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт? Правило пятое: не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Если вы не можете одобрить выбор сына или дочери, то хотя бы уважайте его. Помните, что влезая в отношения влюбленных, вы рискуете остаться виновными во всех его неудачах. И даже много лет спустя, он может припомнить вам, как вы пытались разрушить хрупкие чувства. Правило шестое: не забудьте поговорить о контрацепции. Конечно, мысль о том, что совсем юное создание познает радости секса, вряд ли кого обрадует. Чаще родители предпочитают не думать об этом, полагая, что еще слишком рано. Но не стоит быть страусом, спасающимся от проблем, пряча голову в песок. Современные дети взрослеют куда быстрее, чем два-три поколения назад. А отсутствие необходимых знаний, взрывной характер эмоций и повышенный гормональный фон могут сыграть злую шутку. Так что, лучше поговорить заранее. Потом может быть поздно. Правило седьмое: станьте своему ребенку настоящим и искренним другом. Ведь он только вступает во взрослую жизнь, и своевременный добрый совет родителя поможет справиться с первыми любовными переживаниями.
РЕКОМЕНДАЦИИ
- эмоциональная поддержка; - уважение его автономности, взросления. - грамотная структура требований. Специалисты считают, что подростки приживаются далеко не в каждой семье. Неприятие может произойти как со стороны родителей, не сумевших справиться с переходным возрастом, так и со стороны воспитанников, так и не сломавших лед недоверия к миру и использующих взрослых только для того, чтобы выжить. Воспитание сироты-подростка – долгий и тернистый путь. И, если ребенок сумеет понять, а взрослые - донести до него важность семейных уз, разобраться с ролью родителя и стать настоящей защитой и опорой, то в мире станет на одного счастливого человека больше!
Рекомендуемая литература:
Книга посвящена проблемам воспитания в приемной семье детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Приемная семья — наилучший путь помощи детям, нуждающимся в родительской любви и заботе. Воспитание и развитие таких детей — дело трудное. Эти основные трудности и пути их преодоления освещаются в данной работе.
Психолог Эда Ле Шан анализирует типичные конфликтные ситуации, возникающие практически в каждой семье, помогает родителям точно и быстро установить причины негативного поведения ребенка, понять детей и усвоить психологические рекомендации по их воспитанию.
Глубокое всестороннее исследование детства и личности ребенка, предпринятое Франсуазой Дольто в произведении «На стороне ребенка», принесло автору всемирную известность. Для Ф.Дольто существенно все: права ребенка, реформа образования, аутизм, влияние телевидения и компьютера, детская сексуальность, детские комплексы, раннее развитие и т.д. Она ведет читателя за собой, лишая его привычных стереотипов, уплощенного восприятия детства, позволяя посредством тонкого, целостного анализа увидеть многомерность мира ребенка, его сложность и неоднозначность. За методом Ф.Дольто-психоаналитика стоит подход философа, психолога, социолога - личности, чутко улавливающей происходящие в мире изменения и их отражение на системах воспитания и образования детей
Эта популярная, ставшая бестселлером книга, дополненная новыми материалами о гневе, расстройстве внимания и духовном воспитании, стала еще более актуальной. Доктор Кэмпбелл предлагает способы, с помощью которых вы сможете выработать целостный подход к воспитанию подростка, а также помогает понять, как выражать безусловную любовь, что делать, если у подростка депрессия, и как помочь ему в его духовном и интеллектуальном росте.
Данная книга подскажет родителям, как объяснить ребенку сложные и часто болезненные аспекты его прошлого; поможет найти подходящее время и поделиться с ребенком информацией о его истории. Издание адресовано подросткам, будет интересно также родителям и работающим с молодежью специалистам.
Специалисты, работающие с подростками, и родители, имеющие детей этого возраста, знают, насколько сложен и труден период взросления. Автор книги, опираясь на исследования, личный практический опыт работы и консультирования, рассматривает изменения, происходящие в самосознании подростка, поиск им своего места в обществе. Какую роль играют учителя и родители в этот период? Какую помощь может оказать психолог? Как реагировать на капризы, упрямство, своеволие подростка? Что должны делать учителя и родители, чтобы предотвратить суицидальные попытки, опасность рискованных мероприятий? Разбирая конкретные примеры и случаи, автор отвечает на многие вопросы, возникающие как у специалистов, так и у родителей.
Данная книга посвящена аномальному поведению подростка, факторам, влияющим на формирование такого поведения, кризисам подросткового периода.
Видео по теме:
|
- ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ ШКОЛЬНИКА
- О чём же необходимо помнить родителям?
- Рекомендации родителям по воспитанию детей
- РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПЯТИКЛАССНИКОВ
- Правила эффективного общения родителей с детьми
- Правила воспитания детей
- «Почему уходят из дома дети?»
- Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?
- О самостоятельности детей
- КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПРЕДСТОЯЩИМ ЭКЗАМЕНАМ
- «Воспитание ответственности у детей»
- Если ребёнок ворует...
- РЕБЁНОК ИДЁТ В ШКОЛУ. КАК ЕМУ ПОМОЧЬ?
- Мы и наши гиперактивные дети
- Тревожные дети
- Агрессивные дети
- 7 шагов на пути к послушанию со стороны детей